z'avez vu il fait beau

Vous pouvez y parler de tout
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Tanguy
Beat Takeshi
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Message par Tanguy »

Invite moi! a écrit :Au Cambodge il fait toujours beau, sauf quand il fait 22°... Mais il fait beau qd même.
c beau la vie...
Oui mais bon, comment dire... Trouve-t-on des cordes de Ukulele en urgence après 19h00 au Cambodge? (Le Ghitarreria, rue de Rome, 75009 Paris) Trouve-t-on Kirby's Air Ride en pack avec le Broadband adapter à 90 ? (Square Games Jussieu, rue d'Arras 75005 Paris) Trouve-t-on des cafés où des gens bien intentionnés te donnent des conseils pour jouer au Go? (Le Lescot, rue Pierre Lescot 75001 Paris) Trouve-t-on des planches de toutes dimensions en pin ou en hêtre à des prix très abordables, et ce n'importe quel jour de la semaine? (Bricodidi, rue Lagrange, 75005 Paris) Trouve-t-on des restaurants de couscous sympathiques et ouverts tard à moins de 8? (Ma Bicoque, Rue Bouchardon 75010 Paris) Trouve-t-on de l'éléctroménager de qualité avec un vrai service après vente? (Darty, partout en France)

AHA! 8) Je t'ai bien eu
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patrouchef
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Message par patrouchef »

Tanguy vient de réusire le tour de force de faire plus de pub en un message que TF1 ! 8O
"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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Tsuka
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Message par Tsuka »

>on non!!! il parlait de lui .... et de de sa belle chemise rose!!

Aaaaaah ok ;)
Pfiou c'est dur de lire des gens qui écrivent si mal ...

Tanguy >

Dis donc ici y'a que moi qu'ait le droit de me faire sponsoriser :evil: :twisted:

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Babar de Jambon.
Morning Musume
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Message par Babar de Jambon. »

Ahhhh mais le ton de ce sujet me conviens parfaitement, j'étais hésitant à l'idée de vous parler du fabuleux Jambon d'Aoste:
Car oui, le jambon d'Aoste enterre tous les autres: sa texture à la fois fondante et savoureuse, son emballage ingénieux et facilement refermable pour conserver la fraîcheur du produit (pour le cas où nous l'acheterions au supermarché (mesure d'urgence extrème cependant, rien de vaut un petit passage au marché de Notre dame (d'ailleurs vous pouvez aussi y découvrire de fabuleux fromages et préparations laitières chez Terroirs d'en France.).).); mais là je m'égare.
Pourtant l'unanimité ne reigne pas dans la conquête du Jambon, ainsi Fleury-Michon Utilise les moyens incestieux que sont le marriage du Jambon aux produits de second ordre, comme les herbes ou la cuisson à l'étouffée.
Ne trouvez-vous pas scandaleux d'en venir à de telles techniques pour appâter le client ignorant?
Oui bien sûr; alors rejoignez-nous dans notre comunauté de "Sauvegarde du Bon Jambon d'Antan" (SBJA sarl.).
Grâce à vos dons et à votre participation active nous pourrons sauver le monde de la misère qui le ronge, à savoir la dénaturation du Jambon.

Ceci étant dit il faut signaler le restaurant "l'observatoire" pour la qualité de son service. (63, av Denfert Rochereau, paris 14).


Babar de Jambon.

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Chron
Synchrone or not synchrone ?
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Message par Chron »

Mon dieu, Jean-Pierre Coffe et Jacques Séguéla ont eu un fils caché ensemble... 8O

> téchniques

Une telle coquille dans une telle verve ne peut que me choquer, cher Babar de Jambon.

@+
Chron

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Tanguy
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Message par Tanguy »

Babar de Jambon. a écrit :J'étais hésitant à l'idée de vous parler du fabuleux Jambon d'Aoste.
Cher Babar, loin de moi l'idée de vous décevoir mais... le Jambon d'Aoste est un sous produit de qualité, certes correcte, mais bien loin de l'authenticité d'un réel jambon de pays ou simplement d'un aliment vendu sous le label "Reflets de France." En effet, le Jambon d'Aoste ne vient pas d'Aoste, cité transalpine célèbre pour sa charcuterie. Pas même non plus de la péninsule Italienne. Le Jambon d'Aoste vient de Bron dans le département du Rhône (69 - année érotique) où est implantée la fabrique de la gamme Aoste qui appartient à, tenez vous bien ça va vous faire un choc, Justin bridou. Et oui. Justin Bridou lui même filiale du groupe Sara Lee (Cochonou etc. le petit peuple en quelque sorte)
La marque Aoste se décline en plusieurs sous-marques, "Le Jambon" tout d'abord ce qui leur permet de dire de manière trompeuse dans les publicités "Le jambon d'Aoste" (Tromperie appuyée par le passage du mouvement des courtisans dans Rigoletto de Verdi ("Scorrendo uniti remota via...") air instantanément identifié comme italien.) mais d'autres sous-marques telles que le "Rarissime" (ils ne doutent décidément de rien.)
Je voulais donc éveiller votre attention sur ce point et vous conseiller de vous méfier du jambon prétendument "d'Aoste" et vous conseillerais plutôt de n'acheter qu'en traiteur Italien (Casa della Pasta, en haut de la rue Montorgueil, à côté du distributeur Carte bleue, en face de la rôtisserie Dorius)
Ce cher Babar a écrit :Ceci étant dit il faut signaler le restaurant "l'observatoire" pour la qualité de son service. (63, av Denfert Rochereau, paris 14).
Haut lieu du hype et de la branchitude en devenir de ce quartier de paris injustement décrié et boudé par la jeunesse. La rue Cassini, Les Marronniers du boulevard Arago, l'Observatoire (lui même, pas le restaurant éponyme s'entend) sont autant d'attraits sûrs que ce quartier offre à qui sait l'apprivoiser. (On y trouve en outre nombre d'Hôpitaux, aussi bien pour les petits (St vincent de Paul) que pour les plus grands (Cochin, Péan,Val de Grâce Ste Anne et j'en passe).) Bertrand Burgalat, célèbre musicien mondain parisien (il a travaillé entre autres, avec Philippe Katerine, Helena Noguerra, Michel Houellebecq et a également composé le merveilleux Album de valérie Lemercier "Valérie Lemercier chante" qui est un véritable bijou (Chez Tricatel, ref T-001, en rupture malheureusement je pourrais vous faire des mp3 si vous êtes sage, c'est mon disque préféré, vraiment.).) Bertrand Burgalat donc, ne s'y est pas trompé et dédie d'ailleurs au restaurant sus-cité une chanson sur son album "The Sssound of Mmmusic" que j'aime à faire passer lors des sauteries que j'organise à mon domicile.
"Je ne vais plus au Moloko dans le IXème
"Fini le Whisky à gogo,
"Terminé les Deux Magots, Auf Wiedersehen
"Tu peux encore me voir, si tu connais l'Observatoire
Magnifique. En vente à la fnac et chez tous les bons disquaires
(Betrand Burgalat - The Sssound of Mmmusic chez Tricatel)

Merci cher Babar de l'avoir signalé,
bien à vous,

Tanguy de la Pâte Feuilletée.
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Little Lou

Message par Little Lou »

Bon, c'est décidé; à partir de maintenant je ne fais plus aucune blague pas drôle puisque le CABPD , le Comité Anti Blagues Pas Drôles (à ne pas confondre avec taxi anglophone homosexuel) présidé par Camille qui s'y connaît a décidé de m'interdire; le probème étant que je ne suis pas drôle comme je respire, il n'y a plus qu'une solution pour moi: m'échiner à corriger toutes les monstruosités orthographiques et syntaxiques que l'on peut inlassablement croiser sur ce forum. Souhaitez-moi bonne chance les gars.
Babar de Jambon, au piquet:
le ton de ce sujet me conviens parfaitement
Et cet abominable S te convienT-il, vilain ladre?
l'acheterions
Et l'accent grave? Dans mon cul l'accent grave?
d'urgence extrème
Ouwais. Dans mon cul avec l'accent circonflexe je suppose.
vous pouvez aussi y découvrire
Découvrir un "e" à la fin de ce verbe du deuxième groupe, tu veux dire, barbare!
ne reigne pas
On ne règne pas comme on peigne, jeune homme.
incestieux que sont le marriage
Incestueux mariage en effet, de ce "i" et de cet "r" suspects...
Hop! Et de un!

34

Message par 34 »

Je...




J'en reste bouche-bée...





Et mon égo, devant tant de volubilité et d'aisance à faire d'une imbécillité un petit joyau, a désormais atteint un palier négatif en ce qui concerne l'idée que je me faisais de la qualité de mes posts sur ce forum.

Merci de m'avoir ramené à une réalité certes dure et âpre, mais qui ne peut que me permettre d'à nouveau désirer...
Oui, désirer progresser en matière de posts élégants et classieux sur Catsuka .com/Forum est devenu mon axe prioritaire d'introspection existentielle!

Merci donc, de cette leçon de vie, M. Tanguy de la Pâte Feuilletée.

Votre dévoué Trantkat de la Crème Dépilatoire.

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Tsuka
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Message par Tsuka »

Merci a Babar de Jambon et Tanguy ... un nouveau sponsor semble interessé par notre "communauté".

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The|Buzz
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Message par The|Buzz »

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Euh mais tu est quoi au juste Tanguy, une database de donnée de quelque million de tera-octect sur tout ce qui est constitué de"matière"??

Et en plus c'est d'une qualité incomparable...

ImagePuis-je vous appeler maître ou senseï ? Image
"Faire des critiques constructives à Airman, c'est un peu comme discuter avec un pingouin congelé." ©Otram.
Image

Little Lou

Message par Little Lou »

Minute, papillon!
péninsule Italienne./traiteur Italien
Non, non, noble seigneur; italien/italienne ne sont ici qu'en tant qu'adjectifs, pourquoi voulez-vous les substantiver ainsi, sauvagement, petit canaillou que vous êtes?
sous produit/sous-marques
Fichtre, pourquoi l'un aurait droit à un traitement de faveur sous la forme d'un tiret et pas l'autre? Tiretez, monseigneur, tiretez tant qu'il est l'heure.
tenez vous bien
Tiretez, vous dis-je!

Bon, relever ci et là les majusucculentes manquantes serait pure mesquinerie et plût à Dieu qu'on ne m'impute jamais, au grand jamais, ce travers regrettable. Nyak nyak nyak.

P.S.: Farpaitement: pinaillage, chianterie gratuite, et alors?

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Tanguy
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Message par Tanguy »

Petite Lou, je vous sais gré des efforts que vous avez déployés. Toutes mes félicitations pour votre correction sans fard qui sait, sans doute aucun, remettre les pendules à l'heure.
La peste soit des tirets, éternels oubliés de ma passion pour l'orthographe et le beau verbe. Je me flagellerai mentalement ce soir dans mes toilettes qui me tiennent lieu de cellule monacale.
La peste soit également des majuscules intempestives que j'aime à accorder à tous mots qui me plaisent à l'oeil; je m'imagine ainsi les sublimer, les rendre encore plus importants qu'ils ne le sont.
Pour ce qui est de la substantivation des nationalités, j'avoue avoir songé à cliquer sur le bouton "edit" pour corriger les fautes dès que j'ai vu que nous passerions sous votre oeil réprobateur et votre crayon rouge. Mais je m'en suis gardé car j'ai trouvé plus sport de me laisser prêter au jeu pour partir à égalité avec l'ami Babar du Jambon.
Concédez-moi tout de même que les fautes que vous m'imputez (toutes impardonnables soient-elles) étaient plus rares, plus formelles, que celles de monsieur Babar.

Souffrez, je vous en conjure, d'admettre de ma part une remarque, une broutille, un presque rien, quand à votre texte. Car si les dirigeants sont au dessus des lois, c'est le début du despotisme chère amie. Je le mets sur le compte de l'étourderie, de la coquille, de la faute de frappe, mais le voici:
le probème étant que je ne suis pas drôle
Je sais, c'est mesquin et bas. Ce n'est pas une vraie faute. Juste une lettre manquante. Mais quand on prône la perfection, on se relit.

Je vous salue très amicalement,
Tanguy de la Pâte Feuilletée
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bengal
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Message par bengal »

jamais vu autant de branlette sur un endroit si étriqué (subtile intention du facile jeu de mot frôlé, mais non évoqué pourtant, vous l'aurez senti!)!!
8O
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Little Lou

Message par Little Lou »

Au sieur Tanguy de la Pâte Feuilletée;

Haut et souverain seigneur,
Mes règles ne s'appliquent pas à moi, milord, c'est bien pour ça que ce sont mes règles.
Quant à la lettre manquante de mon texte, à l'instar de vos nationalités adjectivées, je l'avais repérée, bien sûr, mais je voulais - comment dites-vous? - "me prêter au jeu"; sauf que mon esprit retors et un certain goût du risque font que je ne me suis pas inscrite sur ce forum, n'en ai aucunement l'intention et, conséquemment, ne peux éditer mes messages contrairement à la gracieuse personne de sa majesté; AINSI, pas d'excuses, vaurien.
A vous jusqu'à la mort,

La petite Lou de la TRISTE-FIGURE.

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Tanguy
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Message par Tanguy »

Cher vicomte b.

J'ai ri à en perdre le crayon (Sanford col-erase bleu 20044) que je tenais coincé entre ma lèvre supérieure et le dessous de mon nez, position permettant de humer les essences du bois dont est fait l'objet tout en prenant une moue boudeuse qui plaît aux chargées de production qui m'entourent.

Toutes mes félicitations pour cette parenthèse révélatrice de votre humour que je savais sans égal, mais qu'il est toujours bon de redécouvrir.

je vous salue bien bas cher vicomte,
Tanguy de la Pâte Feuilletée

Little Lou,
Insolente petite Péronnelle, je vous trouve bien hardie de brailler vote superiorité comme si elle vous était accordée de facto
J'ose éspérer que ce n'est là qu'un égarement de votre part.

En vous souhaitant un prompt rétablissement, je vous prie d'accepter, impertinente enfant, l'assurance de mes salutations indignées.

Tanguy de la Prout-prout
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