HS
...Les Abeilles Tueuses
En 1956 le Brésil importe de Namibie 46 reines d’une espèce d’abeilles appelée Apis mellifera scutellata afin de développer son industrie apicole. En effet cette variété d’abeilles d’origine africaine supporte mieux le climat local que ses cousines européennes.
Un an plus tard 26 reines s’échappent du centre expérimental où elles étaient étudiées. Par le biais de leur descendance, les “évadés” vont coloniser le continent dans les années 60, atteindre le Mexique en 1985 et se rependre aux Etats-Unis au début des années 90. Actuellement l’invasion continue de progresser vers le nord des USA.
Qui est elle ?
Impossible de distinguer une abeille tueuse d’une abeille européenne et seules des analyses scientifiques permettent de les différencier. Si morphologiquement elles se ressemblent beaucoup en revanche le comportement de l’abeille africanisée est très différent des autres espèces.
Cette abeille tueuse ressemble à l'abeille Européenne
Elles sont plus résistantes aux maladies et aux conditions climatiques. De plus elles produisent du miel tout au long de l’année et essaiment plusieurs fois (l'Européenne n’essaime qu’une fois l’an). Enfin elles n’hésitent pas à abandonner la ruche et à migrer si les ressources autours se raréfient, méthode très peu pratiquée par les Européennes.
Elles peuvent travailler en solitaire dans des conditions météorologiques plutôt mauvaises alors que leurs cousines évoluent toujours en groupes et par beau temps.
Des ruches bien gardées
L’abeille tueuse : mythe ou réalité ?
La principale caractéristique de cette espèce reste son agressivité d'où son surnom d’abeille tueuse.
Elles défendent leur colonie avec une âpreté sans pareil et la moindre approche de la ruche est considérée comme une agression et provoque immédiatement une attaque en règle.
Cette dernière est d’autant plus dangereuse que les abeilles africaines attaquent en très grand nombre (jusqu’à plusieurs milliers) et beaucoup plus longtemps puisqu’elles peuvent poursuivre leurs victimes des heures et ce sur plusieurs kilomètres !! (une européenne abandonnera la “poursuite” au bout d’une cinquantaine de mètres).
Contrairement à la légende le fait de sauter dans l’eau ne sert à rien car dans ce cas, nos teigneuses abeilles africaines attendront patiemment que la personne ressorte ! La seule chose à faire est de s’enfuir en se couvrant au maximum le visage qui est la cible privilégiée des assaillantes.
Leur piqûre n’est pas en soit plus dangereuse qu’une autre espèce mais le problème réside dans le fait qu’elles piquent 20 fois plus que leurs congénères !! Depuis leur arrivée aux Etats Unis une dizaine de personnes ont trouvé la mort suite à des attaques. Le nombre de piqûres sur les victimes varient d’une cinquantaine à plus de 1000 (on considère qu’au-delà de 100 piqûres le risque de mort est considérable). A ce bilan il faut rajouter les victimes qui ont dû être hospitalisées ainsi que la mort de très nombreux animaux domestiques (chiens, chats, vaches...).
Quel avenir ?
L’objectif est d’arriver à stopper l’invasion, car c’est bien de ça qu’il s’agit. Si les Brésiliens sont plutôt satisfaits d’avoir trouvé une espèce s’adaptant bien au climat tropical, les Américains vivent cette situation comme une calamité pour leur industrie apicole basée sur l’abeille européenne.
L'apiculture est une industrie florissante
En effet les abeilles africaines progressent régulièrement aux Etats unis et supplantent les autres espèces. Des reines africaines parviennent à s’introduire dans des ruches “européennes” puis tuent la rivale et prennent sa place. La nouvelle reine grâce à sa ponte modifie ainsi la population de la ruche en l’africanisant. De plus les mâles africains plus nombreux et résistants que les Européens arrivent parfaitement à s’hybrider avec des femelles européennes contribuant ainsi à l’africanisation de l’espèce.
Pour freiner cette expansion, des insecticides ont été employés sans succès. Les apiculteurs quant à eux tentent d’inverser la tendance en remplaçant les reines et en introduisant des bourdons européens dans les ruches. Il semblerait toutefois que le plus efficace pour ralentir l’invasion soit la géographie locale.
En effet plus elles avancent vers le nord du continent moins leur progression est rapide. On pense qu’elles n’apprécient pas le climat de certaines régions montagneuses et désertiques des Etats Unis. Quoiqu’il en soit nul ne sait encore aujourd’hui jusqu’où leur progression va les conduire...
En 1956 le Brésil importe de Namibie 46 reines d’une espèce d’abeilles appelée Apis mellifera scutellata afin de développer son industrie apicole. En effet cette variété d’abeilles d’origine africaine supporte mieux le climat local que ses cousines européennes.
Un an plus tard 26 reines s’échappent du centre expérimental où elles étaient étudiées. Par le biais de leur descendance, les “évadés” vont coloniser le continent dans les années 60, atteindre le Mexique en 1985 et se rependre aux Etats-Unis au début des années 90. Actuellement l’invasion continue de progresser vers le nord des USA.
Qui est elle ?
Impossible de distinguer une abeille tueuse d’une abeille européenne et seules des analyses scientifiques permettent de les différencier. Si morphologiquement elles se ressemblent beaucoup en revanche le comportement de l’abeille africanisée est très différent des autres espèces.
Cette abeille tueuse ressemble à l'abeille Européenne
Elles sont plus résistantes aux maladies et aux conditions climatiques. De plus elles produisent du miel tout au long de l’année et essaiment plusieurs fois (l'Européenne n’essaime qu’une fois l’an). Enfin elles n’hésitent pas à abandonner la ruche et à migrer si les ressources autours se raréfient, méthode très peu pratiquée par les Européennes.
Elles peuvent travailler en solitaire dans des conditions météorologiques plutôt mauvaises alors que leurs cousines évoluent toujours en groupes et par beau temps.
Des ruches bien gardées
L’abeille tueuse : mythe ou réalité ?
La principale caractéristique de cette espèce reste son agressivité d'où son surnom d’abeille tueuse.
Elles défendent leur colonie avec une âpreté sans pareil et la moindre approche de la ruche est considérée comme une agression et provoque immédiatement une attaque en règle.
Cette dernière est d’autant plus dangereuse que les abeilles africaines attaquent en très grand nombre (jusqu’à plusieurs milliers) et beaucoup plus longtemps puisqu’elles peuvent poursuivre leurs victimes des heures et ce sur plusieurs kilomètres !! (une européenne abandonnera la “poursuite” au bout d’une cinquantaine de mètres).
Contrairement à la légende le fait de sauter dans l’eau ne sert à rien car dans ce cas, nos teigneuses abeilles africaines attendront patiemment que la personne ressorte ! La seule chose à faire est de s’enfuir en se couvrant au maximum le visage qui est la cible privilégiée des assaillantes.
Leur piqûre n’est pas en soit plus dangereuse qu’une autre espèce mais le problème réside dans le fait qu’elles piquent 20 fois plus que leurs congénères !! Depuis leur arrivée aux Etats Unis une dizaine de personnes ont trouvé la mort suite à des attaques. Le nombre de piqûres sur les victimes varient d’une cinquantaine à plus de 1000 (on considère qu’au-delà de 100 piqûres le risque de mort est considérable). A ce bilan il faut rajouter les victimes qui ont dû être hospitalisées ainsi que la mort de très nombreux animaux domestiques (chiens, chats, vaches...).
Quel avenir ?
L’objectif est d’arriver à stopper l’invasion, car c’est bien de ça qu’il s’agit. Si les Brésiliens sont plutôt satisfaits d’avoir trouvé une espèce s’adaptant bien au climat tropical, les Américains vivent cette situation comme une calamité pour leur industrie apicole basée sur l’abeille européenne.
L'apiculture est une industrie florissante
En effet les abeilles africaines progressent régulièrement aux Etats unis et supplantent les autres espèces. Des reines africaines parviennent à s’introduire dans des ruches “européennes” puis tuent la rivale et prennent sa place. La nouvelle reine grâce à sa ponte modifie ainsi la population de la ruche en l’africanisant. De plus les mâles africains plus nombreux et résistants que les Européens arrivent parfaitement à s’hybrider avec des femelles européennes contribuant ainsi à l’africanisation de l’espèce.
Pour freiner cette expansion, des insecticides ont été employés sans succès. Les apiculteurs quant à eux tentent d’inverser la tendance en remplaçant les reines et en introduisant des bourdons européens dans les ruches. Il semblerait toutefois que le plus efficace pour ralentir l’invasion soit la géographie locale.
En effet plus elles avancent vers le nord du continent moins leur progression est rapide. On pense qu’elles n’apprécient pas le climat de certaines régions montagneuses et désertiques des Etats Unis. Quoiqu’il en soit nul ne sait encore aujourd’hui jusqu’où leur progression va les conduire...
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Margenal
- Cthulhu for president!
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- Enregistré le : mar. 01 juin 2004, 21:02
- Localisation : Paumé dans les éons ou derrière sa planche
Pour le proxo qui sommeille en vous:
http://www.pimpcostumes.com/
NDP(Note DU Posteur): On se demande jusqu'ou ça va aller lol
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NDP(Note DU Posteur): On se demande jusqu'ou ça va aller lol
John ! C’est pas entre les yeux que je vais te buter ! Je vais te buter entre les couilles !
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Little Lou
Puisque c'est l'heure des documentaires Arte, un petit truc sacrément sexiste et ridiculement cliché, mais qui m'a bien fait rire...
Quelles sont les us et coutumes des humains concernant la douche?
Comment prendre sa douche comme une femme:
-----------------------------------------
1. Retirez vos vetements et placez les dans les paniers a linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'a la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande eponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une 2e fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'apres-shampooing a l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'apres-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs melanges a de la puree d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'a l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'apres-shampooing (cette operation doit prendre au moins 15 minutes pour etre bien sur que les cheveux soient bien rinces).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hesitez a vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une epilation a la cire.
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met a tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche.
14. Epongez toutes les surfaces mouillees de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Sechez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxieme serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps a la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince a epiler si necessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppee dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'a la chambre ou vous passerez une heure et demie a vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
----------------------------------------
1. Retirez tous vos vetements en vous asseyant sur le bord du lit.Mettez vos vetements en tas.
2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de facon suggestive devant elle pour lui montrer que vous etes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (reponse non). Admirez la taille de votre penis, grattez vous les testicules et prenez une derniere bouffee d'odeurs males en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Petez bruyamment et etonnez-vous des capacites de resonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derriere, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est repandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.
16. Sechez-vous partiellement. Bien sur vous aurez laisse le rideau de douche s'egoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre penis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumiere allumes.
20. Retournez pres de votre pile de vetements dans la chambre,simplement vetu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le penis avec un beau dehanchement du bassin couple d'un petit cri du genre "Waow t'as vu la bete!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vetements "sales" en deux minutes.
Quelles sont les us et coutumes des humains concernant la douche?
Comment prendre sa douche comme une femme:
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1. Retirez vos vetements et placez les dans les paniers a linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'a la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande eponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une 2e fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'apres-shampooing a l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'apres-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs melanges a de la puree d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'a l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'apres-shampooing (cette operation doit prendre au moins 15 minutes pour etre bien sur que les cheveux soient bien rinces).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hesitez a vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une epilation a la cire.
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met a tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche.
14. Epongez toutes les surfaces mouillees de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Sechez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxieme serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps a la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince a epiler si necessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppee dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'a la chambre ou vous passerez une heure et demie a vous habiller.
Comment prendre sa douche comme un homme
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1. Retirez tous vos vetements en vous asseyant sur le bord du lit.Mettez vos vetements en tas.
2. Allez jusqu'a la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de facon suggestive devant elle pour lui montrer que vous etes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (reponse non). Admirez la taille de votre penis, grattez vous les testicules et prenez une derniere bouffee d'odeurs males en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Petez bruyamment et etonnez-vous des capacites de resonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derriere, en laissant bien entendu des poils de cul colles au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est repandue sur le sol parce que vous aviez mal place le rideau de douche.
16. Sechez-vous partiellement. Bien sur vous aurez laisse le rideau de douche s'egoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre penis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumiere allumes.
20. Retournez pres de votre pile de vetements dans la chambre,simplement vetu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le penis avec un beau dehanchement du bassin couple d'un petit cri du genre "Waow t'as vu la bete!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vetements "sales" en deux minutes.
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velo vert
- Génération Tchernobyl
- Messages : 7989
- Enregistré le : mer. 28 janv. 2004, 19:49
- Localisation : Made in Jussieu
Sur l'étiquette d'une bouteille d'eau oxygénée, on peut lire les indications suivantes :
Données : Masse molaire du peroxyde d'hydrogène : 34 g.mol-1.
On se propose de retrouver le titre de cette solution d'eau oxygénée, soit 10 volumes, à l'aide des indications inscrites dans le cadre COMPOSITION. " peroxyde d'hydrogène 3g pour 100 mL de solution"
- Indiquer la formule chimique du peroxyde d'hydrogène.
- Calculer le nombre n de moles de peroxyde d'hydrogène correspondant à la masse m = 3g contenue dans 100 mL de solution.
- Déduire de la question précédente que le nombre de moles de peroxyde d'hydrogène que contiendrait 1 L de solution est n0 = 0,88 mol et qu'en conséquence la concentration molaire de cette eau oxygénée est c0 = 0,88 mol.L-1.
- En utilisant le résultat de la question précédente, calculer le titre de cette solution d'eau oxygénée. Le résultat trouvé est-il conforme à celui annoncé sur l'étiquette ?
L'eau oxygénée peut subir une réaction de dismutation dont les deux demi-équations électroniques sont les suivantes :
- Recopier ces 2 demi-équations et écrire les couples rédox correspondant à chacune d'elles.
- A partir de ces demi-équations, retrouver l'équation-bilan de la réaction de dismutation de l'eau oxygénée.
catsuka educatif...
Données : Masse molaire du peroxyde d'hydrogène : 34 g.mol-1.
On se propose de retrouver le titre de cette solution d'eau oxygénée, soit 10 volumes, à l'aide des indications inscrites dans le cadre COMPOSITION. " peroxyde d'hydrogène 3g pour 100 mL de solution"
- Indiquer la formule chimique du peroxyde d'hydrogène.
- Calculer le nombre n de moles de peroxyde d'hydrogène correspondant à la masse m = 3g contenue dans 100 mL de solution.
- Déduire de la question précédente que le nombre de moles de peroxyde d'hydrogène que contiendrait 1 L de solution est n0 = 0,88 mol et qu'en conséquence la concentration molaire de cette eau oxygénée est c0 = 0,88 mol.L-1.
- En utilisant le résultat de la question précédente, calculer le titre de cette solution d'eau oxygénée. Le résultat trouvé est-il conforme à celui annoncé sur l'étiquette ?
L'eau oxygénée peut subir une réaction de dismutation dont les deux demi-équations électroniques sont les suivantes :
- Recopier ces 2 demi-équations et écrire les couples rédox correspondant à chacune d'elles.
- A partir de ces demi-équations, retrouver l'équation-bilan de la réaction de dismutation de l'eau oxygénée.
catsuka educatif...
Formule chimique du peroxyde d'hydrogène : H2O2
Quantité de matière (mol) = masse (g) divisée par masse molaire (g/mol)
3 / 34 = 0,0882 mol contenu dans 0,1 L de solution.
soit 0,882 mol dans 1L ou 0,882 mol/L.
Le titre (en volumes) de l'eau oxygénée est le volume de dioxygène (exprimé en litres) que peut libérer 1L de solution dans les conditions normales de température et de pression (où Vm = 22,4 L.mol-1).
réaction : H2O2 --> H2O + ½ O2.
à une mole d'eau oxygénée correspond ½ mol de dioxygène soit 11,2 L
à 0,882 mol correspond : 0,882*11,2 = 9,9 L O2 soit 9,9 volumes.
L'étiquette annonçait un titre de "10 volumes" : le résultat est conforme à 1% près .
--------------------------------------------------------------------------------
couple oxydant / réducteur associé : H2O2 / H2O
couple associé : O2 / H2O2 .
En additionnant les 2 demi-équations et en éliminant (2H+) et (2 e-) qui figurent des 2 cotés, on obtient l'équation de dismutation de l'eau oxygénée :
2 H2O2 donne 2 H2O + O2.
Quantité de matière (mol) = masse (g) divisée par masse molaire (g/mol)
3 / 34 = 0,0882 mol contenu dans 0,1 L de solution.
soit 0,882 mol dans 1L ou 0,882 mol/L.
Le titre (en volumes) de l'eau oxygénée est le volume de dioxygène (exprimé en litres) que peut libérer 1L de solution dans les conditions normales de température et de pression (où Vm = 22,4 L.mol-1).
réaction : H2O2 --> H2O + ½ O2.
à une mole d'eau oxygénée correspond ½ mol de dioxygène soit 11,2 L
à 0,882 mol correspond : 0,882*11,2 = 9,9 L O2 soit 9,9 volumes.
L'étiquette annonçait un titre de "10 volumes" : le résultat est conforme à 1% près .
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couple oxydant / réducteur associé : H2O2 / H2O
couple associé : O2 / H2O2 .
En additionnant les 2 demi-équations et en éliminant (2H+) et (2 e-) qui figurent des 2 cotés, on obtient l'équation de dismutation de l'eau oxygénée :
2 H2O2 donne 2 H2O + O2.
Tsuka's newbee ©
