Les mangas désactivent des capacités cérébrales innées

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Mechass
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Message par Mechass »

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"WUBBA LUBBA DUB DUB!!!"

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velo vert
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Poney Indien a écrit :Moogle: le mieux c'est quand captain obvious vient participer à la discussion en plus! Esperons qu'il se montre!
nan, il répond jamais aux trolls, si tu veux le revoir avant son prochain thread, faut lui faire une belle réponse avec du soft power et des post-conséquences.

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patrouchef
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Message par patrouchef »

les post-conséquences sont excessivement difficiles à assumer, il faut le savoir...
"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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mitch
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Message par mitch »

>friedrich
En fait, ça pourrait être bien ce que tu écris.
Alors le titre choc bien, très bien...
Mais c'est tout. Le reste c'est nul mon gars.

Tu balances pas assez.

Déjà quand tu cites des gens il faut absolument citer des gens très très connus en leur attributant la citation souhaitée.
Quand tu dis "Voyons ce que nous dit le sociobiologiste Edward Wilson..."
"Edward Wilson"?!
N'importe quoi... c'est tout pourri mec.
Mais c'est qui bordel?
Je veux dire est-ce qu'on fait des putains de posters, des T-shirt ou des mugs avec la gueule de ce type dessus?
Réponse : Non.

Vu comment les mangas rendent con il faut pas allez chercher un quart de dixième de célébrité.
Par exemple il faut écrire :
Einstein l'a dit à Turing (Turing étant en 2ème position car il est moins connu)
"C'est pas en lisant des mangas que j'ai trouvé E=MC² et que toi tu vas pécho."
"D'ailleurs - à cause des mangas - ça c'est très mal fini pour Turing après..."
BIM!

Aussi, quand tu mets des guillemets (si si j'ai vu), tu cites qui au juste?
Réponse : un mec célèbre!
N'importe qui mais super célèbre.
Par exemple, Elton John, Michael Jackson, Georges Washington, Homer Simpson...
Si tu préfères quand ça finit par "on" que "stein" ou "ing"...

Si tu parviens à établir un lien avec une personnalité qui n'est pas franchement contemporaine c'est encore plus intéressant.
Elargis le débat en expliquant comment le manga mène au fascisme car c'est bien connu Tezuka a influencé Hitler. (Et hoplà gagné !)

Hein, il faut y aller carrément.
Là c'est pas assez marrant.
Modifié en dernier par mitch le ven. 17 août 2012, 23:34, modifié 1 fois.
If... she... weighs... the same as a duck,... she's made of wood.

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velo vert
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Message par velo vert »

mitch a écrit :Einstein l'a dit à Turing (Turing étant en 2ème position car il est moins connu)
turing, c'est pas le gars qui a inspiré intial d. :kinterro:

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mitch
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Message par mitch »

Ou peut-être "Gran Turingsmo".
If... she... weighs... the same as a duck,... she's made of wood.

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Icaras
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Message par Icaras »

mitch a écrit : Par exemple, Elton John, Michael Jackson, Georges Washington, Homer Simpson...
Si tu préfères quand ça finit par "on" que "stein" ou "ing"...
Interessante theorie sur les noms qui permettent (ou non) d acceder a la posterite.

Sinon pour alimenter le debat de maniere constructive, il est evident que les mangas sont les heritiers du nazisme (qui eux aussi en connaissaient un rayon en matiere de descativation des capacites cerebrales innees, meme s ils s interessaient plus aux Juifs qu aux otakus, on fait avec ce qu on a sous la main...). J en veut pour preuve les costumes de nazi qui etaient vendus dans tous les magasins "don quichotte" du Japon jusqu a il y a peu (avant qu ils soient interdits a cause d un scandale). Les don quichotte ne vendent pas de manga, mais tout comme les mangas, ils ont ete inventes par les japonais (en copiant la culture populaire occidentale), donc il est facile d etablir un lien tres clair.
On peut aussi trouver de tres jolis pin's 3e reich au Tokyu hands pour moins de 4000 yens, ce qui n est pas si cher.

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velo vert
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Message par velo vert »

...on en conviendra.

Icaras a écrit :
mitch a écrit : Par exemple, Elton John, Michael Jackson, Georges Washington, Homer Simpson...
Si tu préfères quand ça finit par "on" que "stein" ou "ing"...
Interessante theorie sur les noms qui permettent (ou non) d acceder a la posterite.
ça me rappelle ce texte de Dufour relayé par balak sur l'hs (c'est tout à la fin) :
Chers amis de la Ligue Deu, je vous sais aficionados de la fantasy la plus échevelée, et prêts à en suer des litres pour accoucher, fut-ce dans la douleur, de ces milliers de pages bourrées d'épées qui font le régal des petits, des grands et des libraires, et c'est pour cette raison que je me suis décidée à éclairer d'un phare puissant le chemin rocailleux qui mène de l'imagination purement cérébrale à l'ouvrage dument rédigé, prolexé et expédié à l'office par cartons de vingt afin qu'au terme d'une longue et épineuse route, vous puissiez enfin voir se lever sur l'horizon flamboyant le mot FIN en Helvetica 24 ainsi que le chèque d'avance déduction faite de la CSG cette coûteuse salope mdr lol.

A la ligne.

Voilà donc quelques conseils concis.

1) Munissez-vous de papier, d'un critérium avec une gomme à l'autre bout et d'un plan de Poufflon sous Sénart.

2) D'abord, plantez le décor. Il vous suffit, pour ce faire, de remplir la fameuse « boite à qualificatifs ». Quelques exemples de « boite à qualif' » ? « Rocailleux, aride, stérile, sable, poussière, soif, desséché, ossements... » (décor désertique). « Moussu, humide, vent coulis, pin, sapin, champignon, cumulo-nimbus, bruine, pluie, averse, déluge, mouillé, fougères, enrhumé... » (zone montagneuse à résineux). « Rhumatisant, poilu, ridé, perfusion, linoléum, Aspégic, poche à pipi... » (Service gériatrique. Plus rare).

3) Ensuite, plantez le héros. Facile : c'est un homme puissant. Si c'est une femme, c'est pareil. Il suffira de remplacer le terme « puissant » par « souple » ou « voluptueux » (un bras puissant, un torse puissant, une mâchoire puissante, etc).

4) Habillez le héros. Ca revient en gros à l'armer. Allez sur Wikipédia / Moyen-âge et ne pleurez pas les voulges, guisarmes, morions, solerets et autres tabards. Renseignez-vous quand même un peu sur la différence entre une barbute et une cnémide, que votre héros ne se ballade pas avec son slip sur la tête.

5) Plantez le méchant. Il suffit de redécrire le héros avec un dictionnaire d'antonymes sous la main (« Impuissant, arthritique, gaulée comme un arrière d'autobus »).

Attention ! Le « méchant mais sexy », de même que le « méchant mais sympa tout au fond », sont prohibés. On n'est pas chez Choderlos de Laclos.

6) Toponymie : c'est une science indispensable. Imaginez qu'au lieu de Melniboné, Elric ait habité Poufflon sous Sénart : il n'aurait sûrement pas eu le même succès.

Heureusement, c'est une science facile. Tenez, posez votre doigt au hasard sur cet écran. Vous avez épinglé quel mot ? Puissant ? Parfait. Maintenant, virez moi une lettre. Non, pas le « u », crétin. Le « a », plutôt. On obtient ? Puiss'nt. Très joli. Maintenant, prenez l'initiale et faites lui descendre l'alphabet. Quiss'nt. Pas terrible. Alors, remontez l'alphabet : Nuiss'nt ? C'est pas classe, ça, Nuiss'nt ? Ca l'est. Votre héros habite désormais Nuiss'nt. Ou s'appelle carrément Nuiss'nt, si vous préférez.

Si c'est une femme, ajoutez un a à la fin. (« Nuiss'nta ramena son bras souple contre son torse voluptueux etc ».)

Faites pareil pour tous vos personnages, lieux, dieux, tribus, marques de bière et corps d'armée.

6 bis) Point Godwin : si vous oubliez de donner à votre héros une épée affublée d'un nom puissant, allez en prison, allez directement en prison, ne passez pas par la case départ, ne touchez pas 20 000 francs.

7) L'intrigue : c'est la vengeance. Le héros veut se venger du méchant et c'est tout. Ca va lui prendre 800 pages mais ne vous inquiétez-pas : elles viendront toutes seules (voir « 9) Poufflon sous Sénart »).

8) La coda : c'est un twist. Le héros tombe amoureux du méchant / se révèle être une femme / découvre que le méchant est une femme / sa mère / sa sœur / sa fille / lui-même / un golden retriever habilement grimé / mort depuis longtemps / celui qui a volé la cassette / la couronne / le diamant / la clef de la cité d'or / son dossier médical / fiscal / de demande de subvention auprès du CNL / autre.

9) Poufflon sous Sénart : c'est là qu'est l'os. Il va vous falloir inventer le pays dans lequel votre héros va trainer sa haine et le méchant, ses sortilèges chassieux.

Munissez-vous d'une ramette de 500.

Ouvrez votre plan de Poufflon sous Sénart et barrez « Cité des Alouettes ». A la place, écrivez « Lande des trolls ». Barrez « Bd Paul Vaillant Couturier » et marquez « Ancienne route aergélienne ». Barrez « Centre d'action culturel » et inscrivez « Palais ducal ».

Ad lib.

Puis inscrivez en haut d'une feuille blanche : « Lande des trolls, 300 ans plus tôt ». Et ensuite, un œil sur votre feuille et l'autre sur votre plan, lâchez-vous !

« Sous la pression démographique, le peuple des trolls landais, autrefois si uni, se scinda en deux groupes ennemis : l'un traversa, au prix de nombreuses pertes, l'impétueux fleuve d'El Sqalaïs (ex-échangeur A3) et envahit la contrée verdoyante de Mnata (ex-Centre d'Education Fermé). Jlaïc, le jeune et courageux roi de Mnata, au désespoir, fit appel aux sinistres troupes de Phronom (ex-9 avenue Victor Hugo) etc, et c'est alors que le sinistre Enasthase, Grand Chashlic de Pnüm (ex-Station d'épuration), lança sur le peuple troll la malédiction du etc... la bataille, terrible et meurtrière, se déroula à l'aube au pied de la sinistre Colline des Ossements (ex-Zone Franche Urbaine) etc, on traquera les répétitions plus tard.

Ensuite, passez aux elfes. Puis aux hommes. N'oubliez pas les dieux. Et les fées. Songez aux lutins. Mais évitez les orcs si vous ne voulez pas d'emmerdes.

Dans peu de temps, votre héros ne pourra pas foutre un pied où que ce soit sans violer une frontière ou une forêt sacrée (10 000 signes la scène, en incluant l'historique du coin), réveiller une antique malédiction (5000 signes) ou simplement faire une mauvaise rencontre (20 000 si c'est des trolls). Rien qu'en le promenant sur votre carte à la poursuite du méchant (qui habite à l'autre bout, bien sûr, ne soyez pas stupides, non plus), il se prendra au moins une bouse par page sur le tabard.

Une bonne carte, c'est la clef de tout.

10) L'arc : L'arc est une obligation inscrite dans la CSH (Charte des Scénaristes Hollywoodiens). Un arc, c'est une trajectoire de mûrissement psychologique. En clair, c'est quand le héros commence con comme une meule et finit chiant comme un épisode de Derrick. N'hésitez donc pas à installer, de loin en loin, votre héros dans une pose méditative : « Que suis-je, où vais-je, ma vie a-t-elle un sens, pourquoi un golden retriever ? » etc.

Truc : Au début, faites le considérer les fesses de la serveuse de l'auberge du Griffon Enroué (Pnüm) d'un œil lubrique. A la fin, faites-le considérer l'horizon lointain d'un œil philosophique. Un soupçon de vent dans ses cheveux burinés parachèvera votre dernier paragraphe.

11) Scènes obligatoires : Outre l'arc, il vous faut une scène de torture (quatre pages, l'éditeur coupera selon son lectorat), une scène de sexe (idem, mais choisissez une boite à qualif de type « humide, turgescent, miel ruisselant, hampe rigide, gémissement étouffé, téton érigé » plutôt que « fouet, chaînes, cocklace, cône de chantier »), et une de nostalgie (« Hélas, la tombe de ma mère / sœur / vieux mentor / golden retriever... »). En option : l'agonie du vieux mentor (« Ce jour est un beau jour pour mourir », « Fatigué je suis », « Le trésor est dans le... le... »), la fête dans le palais, la cuite dans l'auberge, le croupissement dans la geôle et l'épidémie de peste / choléra / vérole / chiasse, non, je blague.

Voilà, ami de l'imaginaire ! Je te crois désormais bien armé pour affronter courageusement, sur plus d'un million de signes, le mur glacé de l'écran blanc.

Il ne te reste plus qu'à trouver ton titre (Boite à qualif' : « chronique, chevalier, cavalier, guerrier, épée, dame, déchronologue, givre, dragon, ténèbres, sève, noir, obscur (Un intrus s'est glissé dans cette boîte : sauras-tu le retrouver ?)).

Et ton pseudo (.......... (prénom anglo-saxon ici) .. (consonne majuscule ici) .......... Mc (ton nom ici) am / berg / ind / ing / ey / er / ock / tle / son (désinence au choix).)



Va ! Et que le café Grand-Mère soit avec toi.



Humphrey C. McDufourtle

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Poney Indien
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Message par Poney Indien »

W a écrit:
Poney Indien a écrit:Moogle: le mieux c'est quand captain obvious vient participer à la discussion en plus! Esperons qu'il se montre!
nan, il répond jamais aux trolls, si tu veux le revoir avant son prochain thread, faut lui faire une belle réponse avec du soft power et des post-conséquences.
En fait c'était plutôt Moogle, le captain. Je ne me permettrait pas de qualifier les theories de Friedrich de "obvious", voyons.

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patrouchef
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Message par patrouchef »

"Sinon pour alimenter le debat de maniere constructive... "

Moi déjà là dedans y'a deux mots qui me choquent par rapport à l'auteur du thread :

"Débat" et "constructif". Tu prêtes une intelligence à cet organisme vivant qu'il est pourtant loin de posséder.

Après OK, c'est bien, il cherche à s'élever "intellectuellement" en lançant des skuds sur des chaises à porteurs, mais un moment aussi faut arrêter de chercher à trouver un début d'intérêt à ce qu'il balance, ce mec à du Jock goût vanille à la place du cerveau, il cherche juste à exister en faisant renifler à tout le monde l'odeur de ses flatulences...

Merde, quoi !

:pandaangry:
"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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Message par patrouchef »

Tiens hop, un petit dessin vaut mieux qu'un long discours :

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"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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velo vert
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Message par velo vert »

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Message par patrouchef »

Non mais c'est vrai quoi, à chaque fois que je le lis, ça me donne envie d'enfiler des rangers et de sauter à pieds joints sur le larynx d'un communiste...
"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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velo vert
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Message par velo vert »

patrouchef a écrit :Non mais c'est vrai quoi, à chaque fois que je le lis, ça me donne envie d'enfiler des rangers
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Message par patrouchef »

Oui aussi...
"Girogirogirogirogirogirogirogirogiro !!!."

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