J'osais pas le dire, on m'aurait encore taxée de jalousie alors que je suis la raison même.Den X a écrit :Moi c'est pas sa chemise de nuit qui m'a choqué.
Quand l'autre couillon d'anakin lui sort "que tu es belle" padme se routourne et là Arrgghh !c'est quoi c'truc !!! Elle est maquillée comme une pute morte !
C'est glaire... Palpatine il s'amène au Sénat et déjà, il ressemble légèrement à un Sith mais les gens y trouvent ça normal. Bon. Pas grave. Ça passe. Il entame son discours:Ca et la prise de pouvoir de l'empereur dans le senat, j'ai été mort de rire !
Avec padme (toujours elle) qui sort ZE réplique sur un ton... mal joué :
"Et voilà la fin de la liberté, sous un tonerre d'applaudissements !" GÉNIAL ! J'ai été tout émouvé
"Ouiiiiii aloreu les Jedi y z'ont fait rien que des attentats sur ma personne, y m'ont piqué mes choco BN, c'est des enculés, faut tous les exterminer!
-OUAIIIIIIIIIS!!!!! clap clap clap clap"
Tu te dis: bon. C'est un peu gros, mais pourquoi pas, ça s'est déjà vu, donc ça passe. Avec un peu de mal, mais ça passe.
ET LÀ!!!!
"Et donc, subséquemment et par voie de conséquence, la République de la démocratie de mes couilles va devenir le premier Empire Galactique!
-OUAIIIIIIIIIS!!!!! clap clap clap clap".
... Trop gros. Passe pas.
Tu comprends vaguement que le petit Georges Lucasse, il a écouté les cours d'histoire géo traitant de la Seconde Guerre Mondiale d'une oreille, pendant qu'il avait un doigt dans l'autre oreille à essayer de virer toute la cire qui l'encombrait (pas de veine, le cerveau est parti avec). Tu comprends qu'il a entendu des mots comme "Weimar", "incendie du Reichstag", tu comprends qu'il a bien assimilé que Hitler était arrivé au pouvoir par voie démocratique (ce qui a néanmoins suscité une vive réaction, au premier abord, chez le petit Georges: "Mais-euh, monsieur, c'est pas possib, la démocratie ça peut pas se transformer en kekchoz de pas bien, la démocratie, c'est ce qui fait des États-Unis le pays du monde libre, hein monsieur?
-Mais tu vas fermer ta grande gueule, sale petit con, ça fait trois jours que tu me casses les couilles avec tes conneries sur la démocratie depuis qu'on a abordé ce chapitre! Va au coin!") mais qu'il y a un gros pan de contexte socio-économique et culturel qu'il a, comme qui dirait, un peu oublié de retranscrire. En une phrase, la République devient l'Empire et puis voilà, c'est ficelé, emballez c'est pesé.
Rappelez-moi de jamais appeler mon gosse "Georges".
C'est pareil pour comment Anakin devient Dark Vador. Le mec, il a des prémonitions de ouf que sa femme la pute morte elle va mourir. Okay. Palpatine y dit: "Mais tu sais que tu peux la ressuciter sans problème si tu deviens un Sith?" Plusieurs choses:
D'abord, le premier imbécile venu aurait demandé: "Maiiiiiis... comment ça se fait que tu connaisses mes rêves, toi? T'es dans ma tête ou quoi?"
Ensuite, ce même premier imbécile venu aurait poursuivi: "Maiiiiis... t'as l'air bien au courant de ce que font les Sith, toi. Tu serais-t'y pas un seigneur Sith par hasard?"
Enfin et ultimement, le premier imbécile venu aurait demandé des preuves avant de vendre son âme. Un truc tangible, quoi. Mais comme Hayden-Anakin n'est pas le premier imbécile venu (il est bien pire), eh ben il croit l'autre sur parole. No problemo.
Je suis bien d'accord. Mais bon, ils avaient déjà atteint le fond, pour être pire il aurait fallu commencer à creuser (et je suis pas sûr que Lucasse il ait dit son dernier mot, sur ce coup-là). Pour ce qui est de la contre-performance des acteurs, un journaliste de Rolling Stone US avait exprimé la chose intelligemment: c'est que Lucasse il a un super-pouvoir, celui de transformer n'importe quel acteur vivant en carton-pâte numérisé. Il arrive à leur sucer la plus petite once de charisme et à leur enlever la moindre vie du regard. Samuel L. Jackson est moribond. Nathalie Portman... j'ai failli crever de rire pendant la scène de l'accouchement: Haaaaa (mal joué), et boum, y'a un gosse qui sort, Luke, haaaaa (mal joué) et boum, y'a un autre gosse qui sort, Leia. On sent que t'as potassé les douleurs de l'enfantement à donf, sacrée Nathalie.Sinon, mis à part toutes les fautes de gout, les erreurs de continuité avec les autres épisodes, la troidé moche, la contre-performance des acteurs et les dialogues moisis, je trouve que c'est le moins pire des trois nouveaux épisodes.
Le seul qui tire son épingle du jeu, c'est Ewan Mc Gregor, et cela uniquement parce qu'il a l'air de prendre tout ce tintouin à un degré d'humour qui nous échappe un peu - c'est sans doute ça, l'humour anglais.
T'oublies les lasers violets, tellement queer et... discooooow.J'ai passé 2h20 surroundé par le dolbi THX virtuel 12.8 digital accompagné de gros duels avec des têtes et des bras qui volent sous des pluies de lazers bleus, rouges, verts
Pour ma part j'ai passé deux heures vingt à attendre qu'il y ait du bruit pour pouvoir me moucher (je ne conseille à personne ayant une rhino-pharyngite d'aller voir Starre Ouarze entourée de dangereux glaireux prêt à te lyncher au moindre bruit provenant de ta personne) et à fouiller dans mon sac (le plus discrètement possible) dans le noir à la recherche de Darth Nurofen et de princesse Oropivalone.